|
Анегдоты про Вовочку
|
|
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:23 | Сообщение # 31 |
 Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Учитель ботаники:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них я как раз не знаю…
|
| |
|
|
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:23 | Сообщение # 32 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого….
Hу директор подходит к физкультурнику – здоровенному амбалу – и просит его
провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: “Чем бы таким их занять?”
И придумал задачу.
“Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?”.
“Hу, – думает, – на весь урок задачу детям задал”.
Тут встает Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет, значит Вам 24.
|
| |
|
|
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:23 | Сообщение # 33 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет – убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была – хорошая девочка – все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла.
Вовочка вылазит:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется.
|
| |
|
|
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:24 | Сообщение # 34 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представится: Ваван!
|
| |
|
|
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:24 | Сообщение # 35 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Вовочку – первоклассника тащат в школу в первый класс.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???
|
| |
|
|
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:24 | Сообщение # 36 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Посылает отец Вовочку в отдыхать в пионеpский лагеpь, дает емy денег и.
говоpит : “Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги,
то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.”.
Сын пишит 1-ое письмо : ” Кино – 10.
Театp – 5.
Охота – 6p”.
2-ое письмо : ” Кино – 0.
Театp -0.
Ремонт pyжья – 600p”.
|
| |
|
|
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:24 | Сообщение # 37 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:”Если б я имел коня…”.
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня…
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня…
Вовочка: Если б я имел коня – это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp…
|
| |
|
|
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:24 | Сообщение # 38 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.
- Hе исключенно, – говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
|
| |
|
|
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:24 | Сообщение # 39 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите…
|
| |
|
|
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:24 | Сообщение # 40 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
- Вот здесь будет сервант стоять.
- А вот сюда софу поставим.
- Пианино к той стенке придвинем.
Вовочка с деловым видом:
- А на эту стенку ковер припиздячим!
Отец тут же ему – бац! – затрещину:
- Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
- Понял: не хуй ему тут делать – и на полу полежит.
|
| |
|
|
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:24 | Сообщение # 41 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже… Не нужны они ему…
|
| |
|
|
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:25 | Сообщение # 42 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
|
| |
|
|
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:25 | Сообщение # 43 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: “Мама – она у меня одна”.
Катя: – Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате – ведь мама – она у меня одна.
Петя: – Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама – она у меня одна.
Вовочка: – Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там – бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:” Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника”, а я ей и отвечаю:”Мама – она у меня одна”.
|
| |
|
|
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:25 | Сообщение # 44 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
|
| |
|
|
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:25 | Сообщение # 45 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
|
| |
|
|
