|
Анегдоты про Вовочку
|
|
| KenNIK | Дата: Пятница, 22.01.2010, 17:21 | Сообщение # 1 |
|
Эмоции - это самое святое что есть у нас
Группа: Проверенные
Сообщений: 873
Статус: Offline
| - Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
__________________________________________________ Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая! "
______________________________________________________
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну. . .
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери. . послал. . . Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, м*дак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать!
______________________________________________________________________
Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов. . .
________________________________________________________________
Едет Вовочка на велосипеде:
-Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-Мам, смотри, я еду беж жубов!
________________________________________________________________
Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :
- Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал
Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :
- Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось"
_______________________________________________________________________
Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
Вовочка:
- Картошку жарил
Учительница:
- Ну ладно, садись
Проходит минут пять, в класс входит девочка
Учительница у неё спрашивает:
- Ну а ты, Картошкина, где была?
__________________________________
Плакал 
_________________________________
|
| |
| |
| Артемчик | Дата: Вторник, 23.03.2010, 16:38 | Сообщение # 2 |
 Уверенный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 123
Статус: Offline
| Quote (KenNIK) Едет Вовочка на велосипеде:
-Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-Мам, смотри, я еду беж жубов!
 ахах))) класс
|
| |
| |
| [Violet] | Дата: Пятница, 05.11.2010, 19:49 | Сообщение # 3 |
 I ♥ NY
Группа: Проверенные
Сообщений: 447
Статус: Offline
| У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть,
она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра-
тилась за помощью к Вовочке.
- Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме-
децине, по-моему, тебе оторвали яйца.
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов
и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале
Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.
-Пап,а почему у нее рук нет?
-Будешь грызть ногти,то же самое будет...
Вовочка пришел домой из школы.
-Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.
-Вызывали,-отвечает Вовочка.
-Ну и как?
Завтра тебя вызовут.
Идет урок биологии в школе.
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: - Zопа!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: - Ну как это?! Zопа есть, а слова нет?!
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
|
| |
| |
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:17 | Сообщение # 4 |
 Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
|
| |
| |
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:18 | Сообщение # 5 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
|
| |
| |
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:20 | Сообщение # 6 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Приходит Вовочка домой, расстроенный весь.
А отец ему и говоpит:
- Пошли сын на pыбалку!
- Да пошел ты папуля, у меня настpоение …
- Да ты че, сын? А ну за лопату и чеpвей копать!
- Ладно…
Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит:
- Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг, а то забыл…
- Да пошел ты папуля, настpоение у меня хуевое, достал ты меня…
- Подзатыльник Вовчику А ну за спинингом! :
- Ладно…
Пpоходит мимо дома, глянул в окно – а там сосед мамулю пихает.
- Ага.
Вечеpом говоpит отцу:
- Папуля, там сосед хочет кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь.
- Ок.
Взял топоp, пошел.
Подходит к матеpи :
- Hу че! Отец все знает, вон видишь – пошел соседа топоpом
мочить! Сказал, веpнется – тебя поpешит.
Мать в шоке, побежала на pеку топиться.
Вовочка быстpо к соседу:
- Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом… К ТЕБЕ.
Сосед в шоке… Застpелился.
Вовочка выходит на встpечу отцу:
- Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.
Даже вон соседа ты достал, застpелился он..
Папа офигел, и повесился от несчастья такого…
Сидит Вовочка.
- Я ж ему говоpил, что настpоение у меня хреновое….
|
| |
| |
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:20 | Сообщение # 7 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду! - Это почему же? - Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду! - Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.
|
| |
| |
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:20 | Сообщение # 8 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Машенька жалуется на уроке учительнице: - Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается: - Она врет, на ней трусики были.
|
| |
| |
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:20 | Сообщение # 9 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марьиванна.
|
| |
| |
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:20 | Сообщение # 10 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню “Какой у парня был конец”.
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал…
|
| |
| |
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:20 | Сообщение # 11 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают…
|
| |
| |
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:20 | Сообщение # 12 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные!
|
| |
| |
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:20 | Сообщение # 13 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
|
| |
| |
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:21 | Сообщение # 14 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.
|
| |
| |
| Папуас | Дата: Среда, 12.01.2011, 21:21 | Сообщение # 15 |
|
Постоянный обитатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Offline
| В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, – говорит один.
- Жвачки, конфеты, – вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
|
| |
| |
