|
Анекдоты
|
|
| KenNIK | Дата: Понедельник, 17.01.2011, 00:00 | Сообщение # 211 |
|
Эмоции - это самое святое что есть у нас
Группа: Проверенные
Сообщений: 873
Статус: Offline
| Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься
|
| |
| |
| KenNIK | Дата: Понедельник, 17.01.2011, 00:02 | Сообщение # 212 |
|
Эмоции - это самое святое что есть у нас
Группа: Проверенные
Сообщений: 873
Статус: Offline
| - Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный
|
| |
| |
| KenNIK | Дата: Понедельник, 17.01.2011, 00:05 | Сообщение # 213 |
|
Эмоции - это самое святое что есть у нас
Группа: Проверенные
Сообщений: 873
Статус: Offline
| Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
|
| |
| |
| KenNIK | Дата: Понедельник, 17.01.2011, 00:05 | Сообщение # 214 |
|
Эмоции - это самое святое что есть у нас
Группа: Проверенные
Сообщений: 873
Статус: Offline
| Инструктор говорит женщине:
- Вы делаете большие успехи, сегодня вы обогнали грузовик с открытыми глазами.
|
| |
| |
| KenNIK | Дата: Понедельник, 17.01.2011, 00:09 | Сообщение # 215 |
|
Эмоции - это самое святое что есть у нас
Группа: Проверенные
Сообщений: 873
Статус: Offline
| Мужик встречает друга.Тот его спрашивает:
-Ну как твоей жене новая машина?
-Представляешь,ездит как молния!
-Что так быстро?
-Нет,попадает в деревья.
|
| |
| |
| Vajax | Дата: Воскресенье, 30.01.2011, 15:03 | Сообщение # 216 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 72
Статус: Offline
| ***Анекдоты***
- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
* * * * *
- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!
* * * * *
- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.
* * * * *
- Вася, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
* * * * *
Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 482 дня - ждут, как новую игрушку.
* * * * *
Метаморфозы службы в ОВД:
- Лейтенант милиции - Ничего не знает, ничего не умеет. Осознает себя большим начальником. Мечтает стать генералом.
- Старший лейтенант милиции - Кое-что узнал, кое-чему научился.
Осознает, что кроме него есть начальники и постарше. Мечтает дослужиться до 'полковника'.
- Капитан милиции - Многое узнал, многому научился. Осознает свое промежуточное положение в иерархии начальников. Мечтает получить 'майора'.
- Майор милиции - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает. Осознает свою ничтожность на фоне начальников. Мечтает - свалить на пенсию и наконец-то выспаться...
* * * * *
Если вам понравилась эта пробная рассылка , то сообщите мне об этом через повышение репутации и я буду проводить такую рассылку , как можно чаще . С Рождеством !
|
| |
| |
| Vajax | Дата: Воскресенье, 30.01.2011, 15:04 | Сообщение # 217 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 72
Статус: Offline
| Выпуск 2
Построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавилось поп-корном!
***
- А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!
- Какое?
- Похороны бывшего директора.
***
Сейчас сувенир подарили, сказали, что это символ наступающего года. Верю. И поздравляю всех с годом плоского пластмассового зайца с магнитиком!
***
Выиграл мужик в лоторею 50 тысяч пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:
- У меня мама умерла. Муж пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет:
- А говорили два джекпота не бывает!!!
***
Решил подарить другу кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Человек чуть не сошел с ума.
***
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трёх дней ожидания в темноте и холоде. Таможенник спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие есть?
- Было бы, давно применил бы.
***
Охотник нашёл берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит. Охотник:
- Папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Нет.
- А ну, иди сюда! Я тебя...
- Бабушка-а-а!!!
***
Представляем новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
***
Опытный метеоролог предсказывает:
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных Вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашён на вечеринку в саду моего друга.
***
Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет:
"Курение убьёт тебя до чемпионата мира в России".
Обидно, да?
***
Купи комплект
китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!! 2082 год. США в войне с Северной Кореей собирается применить пехоту-киборгов, самолёты-беспилотники, танки, подводные лодки, все на дистанционном управлении, без людей, правнук Ким Чин Ира закупил такую же армию китайского производства и звонит президенту США:
- Так может лучше в Counter-strike поиграем?
***
Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал - включить её в школьную программу.
***
- Сосед, ты что совсем охренел? Зачем ты розы по всей лестнице разбрасываешь?
- Тёща дорогая сегодня погостить приезжает.
- Ну и дела! Так тёщу свою любишь?
- У неё на розы аллергия.
____________
Отредактировано и отобрано на моем сайте http://kaliz.net.ru
Сообщение отредактировал Vajax - Воскресенье, 30.01.2011, 15:05 |
| |
| |
